CAFÉ -DE MICHU- PARA TODOS...

Raúl, día 2º: Bueno, hemos llegado al aeropuerto después de estar esperando casi 1 hora a cara perro; llegamos a Glasgow y es para peerse, está el airport muerto; sólo hay la gente que baja del avión y los 4 mataos que duermen en los bancos y que ahora con nosotros ya serán 7; bueno, intentamos dormir y no hay quién duerma por los ruidos y la incomodidad; conseguimos echar una cabezada a la 1,30 y nos levantamos a las 4 con más sueño que cuando nos acostamos y sin riñones, que por cierto, aún no los he encontrado; ahora estoy escribiendo estas palabras en el Burger King, tomando el auténtico COFFE DE MICHU!!!! Qué malo está! Y son ni más ni menos las 5,18 de la mañana y esta gente se está pegando ASÍN sus pedazos menús con sus bacons y sus huevos!!!! Este primer café es asqueroso porque el michu estaba sudao y bueno aquí dejo de momento mi anécdota.

Aclaración: El término michu se refiere a "calcetín"

JAVI, mismo día... Nada más llegar al aeropuerto facturamos y todo bien. Nos dirigimos al embarque y en esto que pasamos la bolsa de mano (que no pita) y una zorra segurata prepotente de Prosegur me para y me dice: "lleva la bolsa de mano a la mesa" y claro, pues yo lo hago y coge y me dice "ves vaciando la bolsa porque se te va escapar el vuelo".¡Qué subnormal!. La vacío entera y me dice con voz de chupapollas "gracias" Hay que joderse!!!!! Qué eche un polvo, joder!!!!!

DÍA 1º - Cristian: Escribo estas líneas desde el avión, sin saber muy bien dónde diablos estamos (solamente sé que estamos sobrevolando una zona con muchos campos y ríos; suponemos que es Francia) pero con la ilusión de haber empezado la que esperamos sea una gran aventura. Atrás quedan momentos de nervios en el Aeropuerto del Prat (BCN), con Raúl intentando echar la plasta de sus entrañas porque tenía retortijones y Javi "haciendo amistad" con una segurata mal follada con cara de perro castrado y aire prepotente. En fin, lo habitual en este tipo de viajes... A Javi además le ha dado un pequeño bajón en el avión al despegar -supongo que debía ser porque le requisaron los estupefaccientes: ey! qué es broma-, pero por lo demás no ha habido más incidencias. Hemos papeado algo que, sorprendentemente, estaba bueno, aunque la cerveza que tomamos Raúl y yo, de ahora en adelante "beer" -curiosamente era una Mahou, Spanish beer- estaba calentorra y sabía a meado de burra. Bueno, vamos preparados con nuestro inglés tipo Mª Victoria -inglés victoriano, vamos-

BRAVE SCOTLAND

Bueno, bueno, como últimamente estoy un poco aletargado (ya he recibido algunos toques de atención y pido disculpas) pero mis neuronas no dan para más y mi creatividad está atrofiada supongo que por lo crítico de esta época pre-exámenes en las que uno se harta de escribir, pero de escribir los típicos trabajos que se tienen que presentar antes de los exámenes, voy a empezar a hacer una entrega de "The Dark Face of Scotland", un breve diario escrito "from the soul" por unos intrépidos viajeros -entre los que se haya el menda lerenda- que hicieron una breve incursión en las tierras del legendario William Wallace este pasado verano del 2004. Hay quien da la brasa con Madrid -eh, Raulín?-, pues mira por dónde yo la voy a dar con Escocia y creedme, va a haber para un buen rato; mientras, espero que se me despierte la imaginación. Se trata de un diario escrito sin malicia ninguna pero desde el alma, escribiendo cada palabra tal y como salía -bueno, yo me lo pensaba un poco más lo que iba a escribir, pero tampoco tánto y en general se puede decir que el discurso es espontáneo y son más bien como unos pequeños apuntes-. Os advierto que algunos pasajes pueden herir la sensibilidad del lector... pero a quien no le guste, ajo y agua. Los otros dos autores son Javi y Raúl. Vamos con la primera entrega...

Después de mucho tiempo de letargo vuelvo a salir a la palestra. El souflé catalán ya ha subido y ha vuelto a bajar, así que mejor que finalmente dejemos el tema porque aún utilizando la vaselina podemos hacernos daño. Quizás el problema de los políticos catalanes podría resolverse como han hecho los madrileños, poniendo la carne en el asador -o el Windsor, mejor dicho-. Hoy hablaremos de esa mítica serie que es "Hospital Central", basada en "casos ibéricos", que algunos de nosotros tánto echamos de menos. Cuántas risas no habrá despertado entre nosotros esta especie de culebrón. Cómo siempre que los españoles intentamos imitar todo lo yankee, el resultado acaba siendo un desastre. Porque mira que son sensacionalistas estos guionistas de la serie: que si el Ébola invade el hospital entero, que si secuestros, asesinatos en el hospital, etc etc. Ya solo les falta que quieran hacer llegar el transporte metropolitano al hospital mediante el método del tunelado austriaco -con todas sus consecuencias-, todo un holocausto, vamos; el caos... Más o menos como el plan de evacuación de emergencia por incendio de un reconocido hospital de Barcelona de cuyo nombre no quiero acordarme... (algunos ya saben a qué me refiero: el archivo móvil, jejeje). No sé vosotros, pero yo desde luego no me pondría en las manos de los médicos de Hospital Central. Ya explicaremos por qué... (y si queréis, os animos a que hagáis llegar vuestros comentarios al respecto).