Weno, y a todo esto, os presento al CULPABLE.

(y que conste que lo que he hecho en el post anterior es una crítica literaria "constructiva"; je, je)

Érase una vez... el puto Lissauer

Érase una vez un bonito libro de Pediatría llamado Lissauer, "redactado para los estudiantes de Medicina", tal y como reza su prefacio. Oh!, muchas gracias, Dr. Lissauer; gracias por pensar en nosotros; obviamente cuando escribiste tu libro no estabas pensando en los derechos de autor, en la fama que ganarías publicando un libro de texto, en la faena que te ahorrarías a la hora de preparar tus clases -si es que das clases; ya se sabe que los peces gordos del profesorado universitario no se dejan ver mucho por las aulas, menos aún que los alumnos a los que tánto se nos critica- (total, ahora puedes limitarte a decirles a tus alumnos que se lean tal o cual capítulo sin tener que hacer el esfuerzo de explicar nada); no, claro, estabas pensando en nosotros... ¡pues te luciste! Flaco favor nos has hecho con tu mierda de libro tipo "Vacaciones Santillana" con letra de tamaño 8 y gráficos y tablas metidos por todos lados y condensados para dar el aspecto de libro sencillo y facilito de aprender... ¡un engaño! Yo casi hubiera preferido que pensaras menos en nosotros.

Y luego vas y dices "hemos pretendido ofrecer la información esencial -¿esencial?, ¿he leído bien?- que los estudiantes deben absorber -¿qué pasa, que porque nos guste el drinking ya nos tienes que tratar de esponjas?; bueno, aquí en realidad el que se lució fue el traductor, quien por cierto no tuvo muchas luces a la hora de traducir del inglés la palabra "mittens", que significa manopla y no mitones como él dijo, que es otra cosa completamente distinta, nada que ver con el significado que tenía en el contexto del capítulo en cuestión - durante las 6-10 semanas que se asignan a la pediatría en los programas de la mayoría de las facultades de medicina". Oye guapito de cara, infórmate bien y habla por vosotros los ingleses, que eso se te da muy bien, por lo que he podido deducir leyendo tu "fantástico" (por supuesto, es irónico) libro. Aquí en España suele ser una asignatura anual; no sé si es que los ingleses os las dais de muy listos o los españoles somos muy tontos, pero a mí no me intentes colar que tus estudiantes se empollan tu maldito libro de 2 meses... ni hartos de wine ni de beer.

Y luego están las malditas estadísticas y los puñeteros porcentajes -¡cómo joden!- todos referidos, cómo no, al United Kingdom, que aunque es un país muy chulo, no es en el que yo vivo y, francamente, me importan una mierda sus datos epidemiológicos . Si publicas un libro, haz algo más universal, coñe. A mí qué diablos me importa la incidencia del sarampión en Inglaterra? Y luego está la joyita de que la TBC es rara: será rara allí, pk date un paseo por el Hospital del Mal y ya verás...

En definitiva, un libro demasiado chauvinista, demasiado inglés y poco práctico y realista que ve la pediatría de color de rosa (que si apoyo psicológico a los padres porque el niño tiene estreñimiento o porque se suelta 4 yufas en clase; pero ¡¿dónde me vas?!, si aquí en el país de los algarrobos se resuelve todo mucho mejor, "a la española", con un sopapo y ale, calentito a la cama, como se ha hecho toda la vida... y si me apuras, electroshock, que hay que amortizar los conocimientos de Psiquiatría que adquirimos en el primer semestre -si es que somos muy brutos los ibéricos; recordad de Psiquiatría, estimado amigos del Progressive, que cuanto más largas sean las convulsiones de la TEC, mejor; je,je. Si es que quien critica la terapia electroconvulsiva es porque no la conoce); y que si la no se qué Association de nosedónde a ayuda a nosequé. Como se flipan los colegas; eso de no tener sol les afecta el cerebro... Estos autores del libro si que necesitan terapia psicológica. ¿Pero qué es esto, un libro de Medicina o de terapia social?

Y luego está el mareo de que si mira la figura tal (que por cierto, suele estar en otra página y suele ser una tabla que te has de memorizar y que ocupa toda la hoja), que si lee el capítulo cual, que si vete a la página nosequé, vamos, que parece una gimcana y acabas con una cinetosis de muy señor mío.

En resumen, que para leerte un capítulo -bueno, en realidad, igual que al leerte este post; lo que pasa es que yo al menos soy sincero y lo digo- más te vale tomarte una biodramina. Es que en el fondo es un engaño de libro, porque tu abres un capítulo por ejemplo, como el nº 5 que es de Urgencias pediátricas, donde en la primera página te ponen 4 líneas para que te confíes, para que pienses que no tienes que estudiar mucho; empiezas a leer, te remiten a la tabla de la página siguiente y ves que es un algoritmo que te tienes que aprender de pies juntillas y que ocupa 2 ó 3 planas y se te viene el alma al suelo.

En resumidas cuentas, estimado Dr. Lissauer, para la próxima vez, cuando tengas ganas de escribir otra mierda de estas, machácatela 20 veces y hazle un favor a la humanidad.

VIVA EL LISSAUER!... O NO

Weno, ahora viene Pediatría... Q digo yo que los niños serán muy monos y todo eso, pero con tánta patología y tánta peculiaridad que tienen dan una faena... Hay quien dice que son angelitos pero desde el punto de vista médico son unos pequeños diablillos... Je, je

Qué grandes son los congresos... Y SU PERIFERIA. Cómo echo de menos el Congreso de Cirugía para Estudiantes de Santiago de Compostela. Bueno, ya va quedando menos, aunque ahora viene lo peor... los exámenes. Snif, snif. ¡Resignación!

UNIVERSITY WARS. EPISODIO I... En una facultad muy muy lejana, los poderes fácticos se disputan el poder de la República, upps!, digo de la Facultad. Y el Lord "Canciller" quiere acaparar todos los poderes de la junta y mantenerse en el poder como el Canciller Palpatine, del Senado de la República de Star Wars. Je,je; alguno de vosotros seguro que sabéis a qué y a quién me refiero, ¿verdad?. Bueno, esperemos que ahora el Consejo Jedi de Estudiantes cumpla su cometido... ¡¡¡¡Qué la fuerza les acompañe!!!!!

CDD: Continúo aquí mi perorata. Y es que después de nuestro periplo con el transporte público escocés (¡viva Scotrail!), conseguimos llegar a Corpach, un pueblecito perdido en los montes de las West Highlands, al lado de un lago donde llegamos a las 22'30 aprox. Nosotros que íbamos con ganas de juerga malacostumbrados por las animadas veladas del albergue de Stirling, sin duda el mejor de todos en los que hemos estado hasta el momento, nos encontramos con que aquel albergue estaba más muerto que un cementerio en una noche de invierno. Y lo que nos esperaba aún (ya os contaré lo que nos sucedió en el albergue de Skye). Toda la "baski" -como dirían nuestros amigos de Madriz, gente de Leganés que conocimos en Globertrotter, Edinburgh- estaba sobando, así que Javi y yo nos metimos una ensalda para el cuerpo y para el sobre. ¡Qué remedio! ¡¡¡ Vaya noche más animada !!!! 

CDD. Yo también estoy hasta los webs de viajar en los ferrocatas de Scotrail pero por otra razón que la explicada por Raúl. Y es que después de un puñetero día perdido en Glasgow (aunque es una ciudad bonita, teníamos otros planes para hoy, como visitar Glencoe o Fort William por la tarde, después de trasladarnos a Corpach; Glasgow es bonita pero no es gran cosa comparado on estos pueblecitos que acabo de mencionar a juzgar por lo que hemos leído en las guías de viaje y opiniones de diferentes personas). A raíz de una mala informacióm dada por Scotrail en la población de Stirling, de donde salimos esta mañana, encima tenemos un retraso de media hora en el tren de la tarde (sólo hay tres putos trenes que vayan a Corpach al día, y encima hablo de días laborables porque en findes es aún peor)- Luego nos quejamos de la Renfe, pero creo que aquí son aún más tercermundistas porque además avisan el andén en el último momento-. Encima, la zorra de la revisora no nos deja subir hasta el último momento. De hecho no deja subir a nadie excepto a tres tías, una de las cuales, según me explica, se encuentra mal. ¡Vaya bola! Si se estaban riendo las tres... riéndose en nuestra "face" de que ellas estaban sentaditas mientras nosotros estábamos fuera como pringados, cargados hasta los topes como cabrones.

7º DÍA (RSP) Primeramente no tenemos NI PUTA IDEA ninguno y estoy hasta los cojones de ir en los ferrocarriles escoceses; ayer nos perdimos viajando hacia Stirling y porque simplemente no tenemos ni puta idea. Ayer día 28, miércoles hicimos una pequeña fiesta de cada día tocando la guitarra y jugando al kiriki. 

DÍA 6º, RSP: Bueno, después de estar en Globertrotter nos hemos venido hacia Stirling, una ciudad guapa pero llena de pelaos CABRONES KICKBOXINES que se tundan para arreglar los problemas, FLIPANTE, pero dentro de lo que cabe el pueblo está muy bien porque está lleno de homenajes a William Wallace y eso emociona mucho. El albergue se llama WILLY WALLACE, con lavabos mixtos y ya el primer día vi unas domingas, pero bueno dije "SORRY". En el mismo pueblo nos llamaro MOTHERFUCKER y se nos rieron en la cara pero no pasa nada; en el albergue se montan unas fiestas que es PA CAGARSE con su guitarrica y cantando lo que se nos ocurre; también vamos bastante estreñidos y cada cagada son 100 gr de plasta. El café, lecte, té y azúcar TODO GRATIS. Cada albergue es un mundo y la gente se presta a todo, los pijos están muy mal mirados, a las 3 marujas americanas les llaman BRUJAS, porque te miran con cara rancia. Bueno el ahorro es algo serio, los españoles que vienen son la mayoría para trabajar y ganarse un poco la vida y eso!!!! Ya por hoy os dejo que estoy en el tren por AHORRO cuando no debería estar. 

ESPERANDO EL AUTOBÚS...

JSP: Última gilipollez de Cristian!!!! Hoy miércoles 28/07/04 hemos ido a Loch Lommond (como ya he dicho antes) y a la vuelta el autobús no ha pasado porque el que tenía que pasar era sólo en horario escolar... Con lo cual hemos cogido 1 que en teoría iba a Glasgow pero cuando llevábamos casi 2 horas en el bus, todavía no habíamos llegado, a Cristian se le ocurre bajar en un pueblo de mierda de las afueras que pasaba un tren hacia Glasgow cada 45' con lo que tuvimos que esperar cacho y luego al llegar a Glasgow Central fuimos a hacer transbordo a Gl. Quenn Street para coger otro puto tren!!!!! para Stirling. Me cago en el puto ahorro!!!!

JSP: Una vez salimos de Edinburgh nos metemos en Stirling, un pueblo de mierda lleno de pelaos boxeadores con el carro tuneado. El pueblo es bonito pero pequeño y lleno de tumbas; resulta ser que todo el que muere lo entierran; qué originales!!!! Aquí estamos 2 días. El segundo día vamos a Loch Lommond, que está en el culo del mundo para llegar con transporte público, con lo que cogemos un bus que nos lleva a Glasgow y luego Dios sabe qué coño haremos para volver!!! En el albergue de Stirling "Willy Wallace" la gente es de puta madre, me gustaría que esto no acabase nunca porque parece que los conozcamos de toda la vida. Estamos como en casa!!! Toda la gente es muy maja (los españoles) porque hay 3 norteamericanas de Florida con cara de chupapollas que son como una almorrana en el culo de lo lerdas que son. Me producen gases. El albergue es modesto pero acogedor y almenos no hay una guarra que nos sirva de guía para saber los días que estamos en cada sitio. 

28/7 - CDD: Una de las cosas que me tocó los cojones fue un pequeño incidente que tuvimos en el Aeropuerto de Gatwick (Londres) a la ida hacia Glasgow, donde hicimos escala: 1 libra esterlina tirada a la basura -con lo cara que está la puñetera- en un ordenador con conexión a internet que no funcionaba -necesitábamos consultar la dirección de un albergue, porque para variar, la habíamos perdido-. Después de nuestra fantástica noche en el Glasgow International Airport, amanecimos en un Burger King -ver foto anterior- donde tomamos café de michu -si hay algún despistadillo que aún no sabe lo que es, lo tiene explicado en el post "Café de michu para todos..."-. Luego fuimos a Paisley, un pueblecito cercano para coger el tren. Una señora muy amable nos llevó personalmente hasta la estación donde nos astillaron con el billete del bonotren de la mierda de Scotrail -más adelante ya veréis por qué le tengo tanto aprecio a la homóloga de Renfe en Escocia-. En cualquier caso, la gente aquí es muy amable, aunque tal vez los entenderíamos mejor si se sacaran el zapato de la boca. Una vez en Edimburgo fuimos unos pringaos y cogimos un bus, gastándonos un huevo y medio de pasta (2 pounds) -el medio huevo que nos quedaba ya nos lo hemos gastado en comida- para ir al alberguem cuando éste disponía de un minibús gratuito. Si es que somos primos!!!! Llegamos al Globertrotters, supuestamente a 10 minutos del centro de la ciudad, aunque en realidad era a 20 minutos y en coche, es decir, estaba en la quinta polla o, como dirían los escoceses, "in the 5th Raval" (no el barrio de BCN), dnd William Wallace perdió el mandoble y se la machacó 6 veces seguidas sin parar -pobrecito, acabó exhausto y al final no le llegaba la sangre al manubrio; por lo visto nadie le dijo que sacudírsela más de 3 veces era pajilla-. Cómo se me va la pelota!!!! Joder con los putos mosquitos del Loch Lommond dsd donde escribo ahora-. En el Globertrotter Inn tomamos posesión de nuestras camas y tuvimos ocasión de aprender algo sobre la cultura canadiense: por lo visto en Canadá no utilizan calendarios, se orientan con los días por las bragas sucias que dejan colgadas las tías en las camas a modo de espetera con la peste a chichi que eschaba que parecía aquella habitación una pescadería del Carrefour. Pero esta anécdota os la explicará mucho mejor el compañero Raúl Wallace (que duerme en la cama de Robert the Bruce). 

27/7/04 CDD: Escribo ahora, después de varios días de "frenética actividad literaria" en este diario de viaje -lo digo en tono sarcástico, of course!!!- porque somos unos puñeteros vagos y hasta ahora hemos estado perreando. Bueno, es broma, es que hemos tenido una agenda o programa de viaje muy apretada y llegábamos reventados al albergue, con lo cual ganas de escribir, lo que se dice ganas, no habían y las pocas que pudiéramos tener -yo al menos- las gasté escribiendo las muchas postales que tenía que enviar. Y precisamente no es que no nos hayan pasado cosas desde nuestra llegada a las tierras escocesas, al País de William Wallace. La primera noche el alojamiento fue gratis. Dormimos, o mejor dicho, intentamos dormir en el Aeropuerto de Glasgow, aunque auqello a partir de las 3-4 de la magrugada parecía el puto Corte Inglés en un día de rebajas. A esto había que sumarle la intensa luz que había y el por culo dado por el personal de limpieza -por lo visto allí son exageradamente limpios y nos tocaron bastante los cojones, vaya-. Y por si fuera poco, Raúl y yo nos dejamos los riñones en unas hamacas que en principio parecían cómodas, pero fijaros que digo "en principio", porque luego resultaron no serlo tánto. Y pensar que Javí llamó a sus padres y les dijo que habían unas camas "muy buenas para dormir" -palabras textuales- y que pensábamos pasar allí 3 noches... Después de aquella "maravillosa" velada de deprivación de sueño al más puro estilo de la genuina tortura psicológica penitenciaria, cambiamos radicalmente de idea y decidimos no pasar allí más noches de las estrictamente necesarias. Por cierto, que la foto que veis aquí se corresponde a nuestro primer almuerzo en Escocia, ese al que ya hizo referencia en el pasado pasaje del diario nuestro amigo Raúl.