1r. EPISODIO DE "ANATOMÍA DE GRELO"

ANATOMÍA DE GRELO (GRELOS'S ANATOMY)

Aquel no era un día cualquiera en el Macico Grace Hospital, un hospital perdido en los montes del sur de la provincia de Coruña. Era el día de la incorporación de los nuevos R1 al programa formativo MIR y Meredith Grelo ya empezaba mal el día; la noche anterior había pillado un curda de muerte y había acabado montándoselo con un viejo calvo sobón con halitosis y aquella mañana tenía una resaca del copón; menos mal que el tío se había marchado pronto de su casa y ya no volvería a verlo jamás. Ya en la puerta del hospital se encontró con Jorge, su co-R de Cirugía general y a Ling Ling, la R1 de Cirugía cardíaca. Dentro les esperaban Isabel y Alejandro, los R1 de Trauma y Gine, respectivamente (Alejandro aún no sabía que acabaría dejando la Obstetricia y repetiría el MIR para hacer Cirugía Plástica). Juntos se dirigieron al salón de actos, donde la Dra. J.B. Baileys les espetó una breve charla acerca de cuáles iban a ser sus rotaciones y sus responsabilidades. Empezarían rotando juntos por las mañanas en el grupo 3 en la guardia de puerta de Urgencias; llenos de energía bajaron al área de Urgencias fantaseando acerca de las vidas qué habrían de salvar. Nada más entrar en Urgencias por poco infartan. Eran solamente las 10 de la mañana pero la cola de camillas con ancianitos quejumbrosos pendientes de valorar ocupaba todo el pasillo de entrada a los cubículos y llegaba prácticamente al muelle de ambulancias. Meredith, que no era una tía con muchas luces que digamos y que se había sacado la carrera gracias a ser la hija de Alicia Grelo, la célebre cirujano digestiva; exclamó: “¡vámonos que nos hemos equivocado de planta; estamos en el área de Geriatría!” pero en ese mismo momento apareció Baileys vociferando: “¡vosotros, malditos R1 de mierda, moved el culo inmediatamente y poneros a trabajar! Meredith, Jorge y Ling Ling al control C; Isabel y Alejandro, al B. Y tú Ling Ling puedes ir comenzando con el paciente del cubículo 6B”.

Ling Ling: “¿Qué es?, ¿una sospecha de disección de aorta ascedente?

Baileys: No, un fecaloma. Y más vale que te vayas poniendo un par de guantes en cada mano y cojas una bata desechable y una mascarilla...

Continuará…

¡MUCHA SUERTE PARA MAÑANA!

A todos los que os enfrentáis al examen MIR de la convocatoria en curso, ¡mucha suerte para mañana! Y pensar que hace justamente un año yo estaba en la misma situación que vosotros y ahora R1... ¡Ya veréis qué rápido pasa el tiempo! Y en poquitos meses, ya estaréis ocupando mi puesto y el de tántos otros R1. Así que... ¡MUCHA MIERDA PARA EL EXAMEN!

Hoy hablaremos del SRSG

Sí amigos, lo prometido es deuda, así que hoy hablaremos del SRSG, que dicho así parece algo muy raro pero que en realidad no es otra cosa que el "Síndrome del residente saliente de guardia" (por cierto, siento haber tardado tánto en escribir pero últimamente los pacientes se confunden y se creen que las rebajas en lugar de ser en el Corte Inglés son el hospital porque hay que ver las colas que se forman y encima te vienen exigiendo los productos que se les antojan -igualito que en el súper-: que "si mire dostor, quiero un escarnio" o "vengo a que me hagan un analís"). Existe un fabuloso "paper" que circula por la red (está basado en un célebre estudio a quíntuple ciego, uséase, que los investigadores debían llevar 5 copas encima o más) que lo describe estupendamente pero para aquellos colegas que, entre hacer las guardias y dormir 24 horas seguidas al día siguiente para intentar recuperaros, no tenéis demasiado tiempo para leer, os haré un pequeño resumen o, como se dice en mi tierra, "cinc cèntims" del asunto. Para los que queráis leerlo en su versión íntegra, la dirección es: http://www.udomfyc.org/descarga/sindromeguardia.PDF

Y es que una vez pasado el examen MIR (por cierto, a todos aquellos que os enfrentáis a la temible prueba el próximo día 19 -como por ejemplo mis amigos Ornella, Raulín, Sandra y Raquel, entre muchos otros-, muchos ánimos y mucha suerte), armado con el amplio bagaje de conocimientos del curso preparatorio del cual lo más práctico que sabemos es la dosis de Clexane profiláctica previa a las largas clases de Cardiología del CTO, con las úlceras de decúbito de las largas horas de estudio aún sin cicatrizar, llegas al hospital para incoporarte como R1 y te encuentras con las temidas "guardias de puerta" de las que ya tánto os he hablado. Las guardias son duras pero lo peor es la postguardia, durante la cual muchos R1 padecen (yo lo he vivido en mi propia piel y creedme que es cierto) el funesto SRSG. La prevalencia del mismo está descrita en el paper en cuestión en torno a unos 3.200 casos al año, pero claro está que ahora que el Ministerio ha aumentado las plazas MIR dicha prevalencia debe haber aumentado ostensiblemente (este año que entra por ejemplo se estima que la prevalencia se verá incrementada a 6170 sujetos). La edad de debut suele ser los 24 años y la duración en torno a 4 ó 5 años (en función de la especialidad del sujeto), si bien es cierto que el primer año de enfermedad suele ser el peor (guardias de puerta). Los síntomas son: nistagmus, bradipsiquia, distensión abdominal y meteorismo, RAO, ataxia, deterioro cognitivo leve-moderado, halitosis franca (tres cruces por lo menos), temblor intencional y de reposo (acentuados con los sonidos emitidos por el "busca" del compañero de habitación), priapismo en el sujeto varón (de alguna manera se tienen que oxigenar los cuerpos cavernosos; lo de la aplicación de la "boquilla" a lo RCP en las felaciones no cuenta) con la comorbilidad asociada del síndrome del "salido" de guardia, hipoglucemia y polifagia, cabellos seborreícos con orientación anárquica en los 3 planos del espacio, hipertricosis facial en el varón, enrojecimiento conjuntival, irritabilidad y labilidad emocional (lágrimas de felicidad al ver a los compañeros que te cogen la guardia en el pase), extraños tatuajes faciales en la región malar con leyendas tipo "INSALUD", "SERGAS", "Hospital Universitario de...", edemas de miembros inferiores que impiden la adecuada extracción del zueco, hipersomnia diurna y catatonía, etc. En ocasiones deja como secuela una especie de síndrome Estocolmo-like que se hace patente cuando el residente no deja de repetir: "la guardia no fue tán mala", "qué bueno está el café de la máquina", "qué bien se portó conmigo el hospital"; especialmente peligroso es el denominado "estatus del residente arrefléxico-perezoso" en el que el sujeto, a pesar de haber transcurrido 4 horas tras el fin de su guardia permanece vagando por los pasillos del hospital hablando con todo aquel que se encuentra, incluidos los pacientes que preguntan por el Servicio de Urodinámica, como si una fuerza oculta lo retuviera, con el riesgo de que algún amigable adjunto le invite a pasar la planta.

Hay que tener en cuenta que las guardias no son horas de "expectativa de trabajo" como dicen las altas instancias para justificar el mísero sueldo que nos pagan, sino horas de "expectativa de potenciales marrones": marrones con los pacientes, marrones con los familiares, marrones con los compañeros, marrones con las enfermeras, marrones a la hora de decidir a las 3 de la madrugada si atreverte a llamar al adjunto localizado o no (efectivamente, quizás fuera bueno que se redactara un protocolo reglado sobre esto como bien sugiere el paper), etc. etc. Ya desde el momento en que te pasan la guardia te están pasando marrones. La clave está en sobrevivir y pasar la guardia sin pena ni gloria y sin enmarronarte demasiado; se trata de llegar íntegro al pase de guardia -o de marrón, según se mire-, simplemente eso; eso y resignarse pensando en que todo esto es algo temporal y que el SRSG mejora enormemente con el fin de las guardias de puerta.

Pero bueno, al mal tiempo buena cara y nada mejor para alegrarse el día que una buena canción, así que os dejo con la "Canción de los Resistentes" que hay que cantar al ritmo de la canción "Corazón partío" de Alejandro Sanz:

Ya lo ves,
hoy es día tres,
tengo un nudo en el cardias,
es mi primera guardia
de hospital.
He estudiado teoría pero creo que no bastará,
en la realidad no he tratado aún ningún enfermo de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el enfermo viniera tipo test…
Llega el momento en que las piernas no siento,
tengo al primer cliente enfrente ya…
Con dolor como un nudo que no calma en zona precordial,
tiene cincuenta y dos,
se llama Ruiz Marcial, es hipertenso y fumador…
Le he puesto el busca al de Cardiología
y me ha dicho el capullo que es cosa mía…
¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
Ya lo ves,
vaya día tres,
me está dando el agobio,
se me está echando encima el hospital…
Se ha tomado una aspirina, pero creo que no bastará,
en la realidad, no he curado aún ningún paciente de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el paciente viniera tipo test…
No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

UN NUEVO AÑO AMANECE...

Dicen que siempre hay un final para todo así que los años no iban a ser una excepción. Llegó el fin de año y con él el comienzo de otro nuevo, el 2008, un año que nace con los típicos topicazos de nuevos propósitos y también con esperanzas renovadas y nuevas ilusiones. Yo personalmente aspiro a un 2008 en que a mediados de año me libre de la condena de las guardias de puerta (ya sé que últimamente está siendo un tema recurrente en mí pero esto es algo que hay que vivirlo para entenderlo; yo que fui de las primeras quintas en librarme del servicio militar obligatorio me veo ahora en la tesitura de tener que prestar durante 1 año entero este "servicio sanitario de atención continuada obligatorio" -casi hubiera preferido la mili-). Es cierto que los pacientes que acuden a Urgencias lo hacen a desgana (la mayoría, no todos) y en contra de su voluntad, pero al fin y al cabo yo también estoy abajo en el zulo en contra de mi voluntad, obligado por mi contrato. Zulo, estar en contra de mi voluntad… ¿a qué suena todo esto? ¿No es acaso la fiel definición de “secuestro”? En efecto, no se podría definir de mejor manera mi situación en Urgencias… secuestrado. Alguien dijo una vez que la resaca tras una guardia de puerta (ya hablaremos dentro de poco del síndrome del residente saliente de guardia) es equiparable con la de un día 1 de enero tras una noche de fin de año de máximo desenfreno y que la maldición del R1 es estar condenado a pasar un año entero con ese tipo de resacas una vez por semana, cada 6 días y en algún caso incluso más a menudo, con lo que ello comporta (por ejemplo lo que se ha venido a llamar “cansancio residual del R1”). El caso es que una vez pasada la que ha sido mi última guardia del año 2007 y tras una breve visita a mi muy amada Barcelona, la ciudad que me vio nacer y crecer (qué le vamos a hacer, ahora tengo el corazón partido en dos –el colmo de un futuro cirujano cardíaco-, entre dos ciudades, Santiago y Barcelona), me quedan “solamente” 5 meses de tortura.

¡FELIZ AÑO 2008!
FELIÇ ANY 2008!
¡FELIZ ANO 2008!